Går dagen började totalt kaos igår fick pillra den under kontroll men det gick ändå sådär..sen drog Fia med mig på tur till Ludvika sen hem och ut till hennes föräldrar till deras stuga satt och drack kaffe och prata. Sen däckade jag redan vid 18 igår tror kroppen insåg att den behövde ta igen lite sömn. Sov till 1 vakan och svara på lite sms som trillat in och fick svar så smsa lite men däcka ganska fort igen och sov till 4.30 varit uppe sen dess. Får försöka hålla mig på banan idag. Ska till Gunn kl 9 se om det är nån ordning på medicin biten än eller om hon fortfarande inte fått tag i läkaren. Då får hon gå till nån annan om det nu finns nån i hela jävla huset. Eller ta mig fane mig ringa jouren. Jag pallar inte det hära längre.

Sen ska jag gå ner på apoteket och hämta ut järntabletter såg på apoteket.se att jag fått recept på det i fredags så järnvärdet var tydligen inte bättre.Ska ringa direkt kl 8 och höra vad det låg på om dom kan svara på det eller om läkaren lär ringa och säga det.

Sen blir det gymmet idag ist. Var så inni helvete med folk igår så dom rekommendera oss inte ens och gå in:P Och från idag har dom normala öppet tider. Men tänker ändå satsa på förmiddagar/lunch tid brukar vara minst folk då.

Går bra med missarna. Ozzy gillar Ebba, Sessan vill vara med Herman men han är lite mera distanserad och fräser åt henne men han har slutat trycka under soffan och i fönstrena hela tiden nu iafall och flyttat in på tvättmaskinen haha men la han på hans klös ställning för ett tag sedan och då la han sig där iafall=)

Nej nu ska jag göra mera kaffe och ta en cigg till.

Hoppas dom dära jävla FK snabbar på med mitt bostadstillägg nu oxå!!

Jag börjar bli rejält jävla less på att inte få sova på mornarna! Igår morse fick jag sova till 6.20 det är det Längsta på över en vecka! spelar ingen jävla roll hur sent ja somnar och jag vaknar minst 3-4 gånge per natt också. Och psyk bara krånglar med ny sömn medicin, läkaren som var där panik slutar min ordinarie jobbar på annan ort så min kontakt lär ringa och jaga henne och dom typ tala med varann via sina telefonsvarare typ lika enkelt som det låter JA för sen lär hon jue prata med mig vad jag tycker mellan gångerna på våra träffar också. Men vi kom fram till lite i fredags så får bara HOPPAS hon fick tag i läkaren i fredags och har några besked i morrn, nästan synd att jag ska dit redan 9 annas hade hon kanske hunnit få tag i henne på morgonen. För jag pallar fan inte med det hära mycket längre. Somna vid midnatt i natt, vakna första gången vid 1. Sen vid 2.30. sen 3.30 och halv sov till 4.30 då gick det inte och somna om så bara och gå upp. Sömntabletterna jag har nu funkar inte ett skit.Och känns jävligt meningslöst och ta dom då eftersom dom är rent knark och gör mer skada på kroppen än nytta.

Men vi kom ialla fall fram till en eventull medicin som kanske kan ersätta både min neuroleptika,stesolid och vara sömngiviande så småning om när jag kommer upp i dos. Så hon skulle fråga läkaren om det var nån hon gick med på. Lär dock få dras med allt ett tag sen ha kvar stesen vid akuta behov men att inte ha den stående jämt vore grymt skönt för det har jag kämpat för hela tiden.

Jag har en extrem träningsvärk i axlar-armar och rygg idag beror nog dels på "killar abs" programmet jag körde här hemma i förrgår morse från en tidning sen att jag och Ninis i fredags först släpade ut 58 kg bord från ett hus till bilen sen igår släpade upp det till hissen sen till lägenheten. Men idag blir det nog ändå gymmet med Fia om hon inte bangar.

Så nu ska jag nog klä på mig dra på mig MP3 spelaren och ta en luftande stretchande promenade för kroppen. Sen hem och väga mig. Är ju trots allt väg dag i dag.Får se hur det gått denna vecka. Ätit dåligt vissa dagar och syndat andra dagar.

Jag har en ganska neråt kväll i kväll ångestig som fan och depp och för att stoppa mig själv från att göra destruktiva saker brukar ett sätt faktiskt vara att kolla på videosar på tuben om bla borderline, triggers för vissa lugnande för mig. Denna hade ingen vidare musik i mitt tycke men texterna hon lagt in i den säger väldigt mycket om hur det är och ha borderline så jag lägger in den här.

Igår kväll var en hmm annorlunda kväll ångesten kröp i mig hela kvällen och jag dövade bort den för att jag inte orkade med den och tänka och känna för mycket till slut gick jag och la mig och lyckades somna men jag fick bara sova några timmar innan jag vaknade och somnade om och om igen, så vid 4 gav jag upp och gick upp och la mig och glodde på tv, hade tur var Jordan Rättsläkare på tv4+ Jag minns inte så mycket av gårdagen alls överhuvudtaget:S eller rättare sagt. Jag fick nyss lov att kolla i kalendern vilken dag det är Idag och insåg att jag knappt minns ett skvatt sedan jag var hos psykläkaren och insåg att det var i Tisdags morse och det nu är Torsdag morgon. Vad fan gick hela tisdagen och onsdagen åt till? Visst med hjälp av nätet kan jag nog ta reda på en del men jag orkar inte ta reda på vad jag gjort...gjorde en ansträning att bläddra bland lite sms men av nån anledning hade jag tömt både in och utkorg i mobilen...inte likt mig. Nått måste jag vilja förtränga. MEN jag minns att jag bytt blogg ställe i alla fall:P Kanske just för att skrivandet är en viktig del för mig, men om jag orkar med att kolla vad jag skrev igår än vet jag inte. Så om jag skrev massa konstigheter så är det så. Att vara såhär väck är drygt men kroppen försvarar sig själv från sig själv antar jag....

Jag snorar då fan så mycket mera idag, tack för den televerket. Kan jag aldrig sluta vara sjuk? Blääääää. LESS på att vara sjuk i tell you LESS.

Har efter en hel dags tjat och gnat i mitt eget huve av ältande av allt och inget som skett dom senaste 5 åren i mitt liv lyckats få den där som drar upp alla fel, allt negativt, allt dåligt att hålla käft. Det krävdes sina metoder av piller hit och piller dit. Men nu är jag lugn och harmonisk med mitt kaffe och huvet känns fluffigt och lugnt. Sen för hur länge får vi se. Men all frist från allt nedklankande på mig själv jag kan få är värt varje sekund. Jag är så less på det! Jag är så bra på att se det positiva hos andra och berömma och puscha andra men när det kommer till mig själv ser jag bara det negativa hela tiden och trampar på mig själv och talar om hur  värdelös och dålig jag är och hittar fel fel fel fel i ALLT. Jag  vet inte om jag orkar kämpa mig ur det. Jag är så van vid det. Men att inse att jag på 5 år gått mera bakåt än framåt känns ju mindre kul....okej att jag loosat halva min kropps vikt DET ÄR positivt. men Sen då? Jag är åter igen i den dära gränden där jag inte vet om jag vill kämpa mig över muren eller stå kvar på den säkra sidan. Jag kan allt "här" vet hur det funkar och är ändå trygg på nått vis. Där borta, på andra sidan är allt främmande och nytt, för även om jag Har jobbat så jobbade jag på fel sätt och måste läras om från början. Och jag vet inte om jag vill leva vanligt svensson liv. MEN framför allt är jag Livrädd för att Inte klara av det! Att påbörja minsta lilla steg åt  det hållet sen inte klara av det och falla. Ett litet fall för en "vanlig" människa är ett Jätte fall för mig.

nej nu orkar jag inte blogga mera för jag behöver kissa.